Страница 2 из 12«12341112»
Модератор форума: Inkvizitor, JonMagon, Yuri_G 
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif(19Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 16 | 21:52:18
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Прикрепления: 9357761.gif(5Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Пятница, 09 Ноя 2012, 21:52:52
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 17 | 23:26:54
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Прикрепления: 7080171.jpg(7Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Komoff
Сообщений: 595
Репутация: 275

Сообщение # 18 | 01:51:38
Сидит на берегу девочка и рыбачит. Тут вдруг вылавливает золотую рыбку, ну рыбка как и полагается предлагает исполнить любые её три желания.
-Что вот прям любое желание можешь исполнить? -недоверчиво спрашивает девочка.
-Любое. -отвечает рыбка.
-И что, вот даже можешь сделать так, чтобы у меня выросли бооольшие такие уши, как у слона?
-Ну если ты этого хочешь... -сказала рыбка и у девочки тут же выросли огромные уши, как у слона.
-Ой, здорово как! -обрадовалась девочка. -А можешь, чтобы мой нос стал нууу, например, как у собаки?!
И это желание исполнила рыбка, у девочки вырос собачий нос и усы.
-Оо, ващще крутооо!!! А вот чтобы у меня вырос хвост как у змеи, можешь?!
Рыбка выполнила третье желание и у девочки вырос длинный змеиный хвост. Девочка отпустила рыбку, но рыбка вдруг решила поинтересоваться у девочки:
-А почему ты не заказала как все, ну там чтобы красивой стать и умной, сладостей горы или богатства всякие?
Девочка удивлено:
-А чё можно было??? shock
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 19 | 13:38:55


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
smile
==========================================

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал.
Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

===========================================

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

===========================================

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Прикрепления: 4503291.gif(11Kb) · 0385707.gif(4Kb) · 8750822.gif(4Kb) · 4318353.gif(5Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 14:30:32
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 20 | 14:29:58
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х... в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Прикрепления: 4537900.gif(5Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 21 | 14:35:18
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает, - Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет...
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Прикрепления: 6807052.gif(6Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 22 | 14:40:20
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...!
Прикрепления: 8562188.gif(10Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 14:41:43
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 23 | 14:53:46
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное/
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... :
- "СТИХИ!" ...
Прикрепления: 5451471.gif(4Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 24 | 15:24:40
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза...
Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
Прикрепления: 2180952.gif(6Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 20:47:18
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 25 | 16:21:57
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Прикрепления: 0012870.gif(45Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 16:22:49
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 26 | 23:29:56
Мужик пошёл на охоту, на медведя. Жена во двор выходит, смотрит, а муж собаку дома забыл.
Ну она пса отвязала, пускай хозяина догонит. Возвратился вечером муж домой.
Жена:
- Вернулся дорогой - хорошо. Только я не пойму, что за вонь от тебя.
Муж:
- Да понимаешь, дорогая. В лес пришёл, берлогу нашёл. Стал медведя поднимать. Вдруг раз... мне лапы на плечи легли. Я обернулся, вижу, да это же Шарик наш... А какать всё равно не могу остановиться...
Прикрепления: 0211099.jpg(3Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 11 Ноя 2012, 03:16:21
Tinu68
Сообщений: 11
Репутация: 32

Сообщение # 27 | 18:25:06
Quote (iskorka)
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
даааааааа)))))

Добавлено (11-Ноя-2012, 18:23:40)
---------------------------------------------
В аптеку зашли Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
ВВ:
- два гондона!
Фармацевт:\
- я вижу...брать что будете?
)))

Добавлено (11-Ноя-2012, 18:25:06)
---------------------------------------------
к нг:
/
СКОРО!!!!!!!
Во всех холодильниках страны!!!
МАНДАРИНКИ!!!
)))))


So beautiful and wild)
bandjuk
Сообщений: 6765
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 28 | 20:31:52
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Добавлено (11-Ноя-2012, 20:29:04)
---------------------------------------------
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa, покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

Добавлено (11-Ноя-2012, 20:30:17)
---------------------------------------------
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
- Не орите на меня, я не глухая! music

Добавлено (11-Ноя-2012, 20:31:52)
---------------------------------------------
Чёрный юмор:
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нахера ты мне горелых кидаешь?!
Сообщение отредактировал bandjuk - Воскресенье, 11 Ноя 2012, 20:25:22
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 29 | 10:29:30
И ТАК ВОТ ВСЕГДА:
Ешь солёное:
- "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды:
- "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя:
- "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая:
- "Ты че курила?"

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
bandjuk
Сообщений: 6765
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 30 | 15:26:16
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как??? surprised
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
Сообщение отредактировал bandjuk - Среда, 21 Ноя 2012, 15:26:51
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Страница 2 из 12«12341112»
Поиск: