Модератор форума: JonMagon, Yuri_G |
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение) |
Анекдоты запросто |
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое. Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты. Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума ) Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее ) Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали. Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : ) Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений! Прикрепления:
1346475.gif
(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
|
|
Одноклассница написала в Скайпе.
Парень разливает вино, а девушка ему: Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное началось... Что, уже подкашиваются? Нет. Раздвигаются. Добавлено (02 Ноя 2013, 13:21:12) Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
вестерн
Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
Художник спрашивает хозяина художественной галереи:
Кто-нибудь интересовался моими картинами? Да. Один человек спросил, поднимутся ли в цене ваши картины после вашей смерти? Я сказал, что подорожают обязательно. Ну, он и купил сразу 15 картин. Художник: Замечательно! И кто этот человек? Ваш лечащий врач. Посетитель говорит художнику: Что бы вы могли мне предложить подешевле и в масле? Художник: Банку сардин. Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
В заведения с игровыми автоматами f-slots за аппаратом Book of Ra сидят два парня. Опытный игрок(О) и начинающий(Н). Идет спокойная игра. И тут в зале начинаются черт пойми что, игровые аппараты начинают бешено мерцать, повсюду слышится громкая музыка...
Н: Джеймс, а что это за резкий шум и мерцание по всему заведению? О: Ох, дружище, это новый игровой автомат, Неуловимый Бандит. Н: А почему же его так назвали, Джеймс, разве его джекпот не возможно поймать? О: Нет, мой друг, это довольно просто. Н: Хм. Так может этот автомат включается лишь в определенное время и никто не успевают поиграть на нем? О: Нет, он стоит там в углу, садись и играй. Н: Так почему же, Джон, почему его назвали неуловимым бандитом? О: А потому, мой друг, что он нахер никому не нужен. |
|
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших Врач (уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - развязывал презерватив Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге Врач: - И?!! Дама (апофеоз): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! http://pikabu.ru/story...._759112 Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
Японский сис.админ-программист-верстальщик с бубном)
Сообщение отредактировал Solaris(Olga) - Понедельник, 25 Ноя 2013, 03:52:31
|
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. |
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Вторник, 17 Дек 2013, 00:42:14
|
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. --------------------------------------------- Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. ------------------------------------------------- Онлайн переводчик. — Понедельник — Monday — Вторник — Tuesday — Среда — Enviroment — Cреда — Enviroment — День недели сука, среда — Day of week bitch, enviroment ------------------------------------------------- В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув: - Попов, не смотрите на шпаргалку! ------------------------------------------------- Дочка (4.5 года): - Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!! - Ктоооо?? - Те, кто паркуется вторым рядом! _____________________________________ Две наклейки в салоне маршрутки: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: - посигналить 1 раз - 2 грн; - посигналить 2 раза - 3 грн; - хлопнуть в ладоши - 3 грн; - закричать "А-а-а" - 50 грн; - дать порулить - 1000грн. Сообщение отредактировал bandjuk - Вторник, 17 Дек 2013, 18:08:45
|
| |||