Модератор форума: JonMagon, Yuri_G  
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif (19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
Rad_van_Cor
Сообщений: 1179
Репутация: 437

Сообщение # 106 | 22:53:42
bandjuk, а ха ха, пойдёт вообще)

Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 107 | 13:21:12
Одноклассница написала в Скайпе. smile

Парень разливает вино, а девушка ему: Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное началось...
Что, уже подкашиваются?
Нет. Раздвигаются.

Добавлено (02 Ноя 2013, 13:21:12)
---------------------------------------------
О как опасно в Германии назначать на матч судью - женщину!!! lol lol lol

Немецкий футболист потрогал грудь судьи.


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 108 | 14:49:05
я думал правда лапал, а он её по плечу хлопнуть хотел, просто так вышло wink
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 109 | 18:56:17
вестерн

biggrin

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 110 | 23:41:51
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
ай-джо
Репутация: 0

Сообщение # 111 | 02:07:32
Сегодня зарплата напоминает сдачу.
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 112 | 02:23:53
Цитата ай-джо ()
Сегодня зарплата напоминает сдачу.

которую вечно недодают )
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 113 | 22:17:43
Художник спрашивает хозяина художественной галереи:
Кто-нибудь интересовался моими картинами?
Да. Один человек спросил, поднимутся ли в цене ваши картины после вашей смерти? Я сказал, что подорожают обязательно. Ну, он и купил сразу 15 картин.
Художник:
Замечательно! И кто этот человек?
Ваш лечащий врач.

Посетитель говорит художнику:
Что бы вы могли мне предложить подешевле и в масле?
Художник:
Банку сардин.

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
SergienkoAnton
Репутация: 0

Сообщение # 114 | 18:41:00
В заведения с игровыми автоматами f-slots за аппаратом Book of Ra сидят два парня. Опытный игрок(О) и начинающий(Н). Идет спокойная игра. И тут в зале начинаются черт пойми что, игровые аппараты начинают бешено мерцать, повсюду слышится громкая музыка...
Н: Джеймс, а что это за резкий шум и мерцание по всему заведению?
О: Ох, дружище, это новый игровой автомат, Неуловимый Бандит.
Н: А почему же его так назвали, Джеймс, разве его джекпот не возможно поймать?
О: Нет, мой друг, это довольно просто.
Н: Хм. Так может этот автомат включается лишь в определенное время и никто не успевают поиграть на нем?
О: Нет, он стоит там в углу, садись и играй.
Н: Так почему же, Джон, почему его назвали неуловимым бандитом?
О: А потому, мой друг, что он нахер никому не нужен.
Solaris(Olga)
Сообщений: 342
Репутация: 240

Сообщение # 115 | 01:18:21
Прикрепления: 5569593.png (8.8 Kb)
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 116 | 18:38:28
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
http://pikabu.ru/story...._759112

lol up

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Solaris(Olga)
Сообщений: 342
Репутация: 240

Сообщение # 117 | 03:51:11
Японский сис.админ-программист-верстальщик с бубном)

Сообщение отредактировал Solaris(Olga) - Понедельник, 25 Ноя 2013, 03:52:31
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 118 | 22:21:45
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 119 | 00:11:05
Прикрепления: 8689410.gif (11.3 Kb) · 9031351.gif (1.8 Kb) · 5770541.gif (1.6 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Вторник, 17 Дек 2013, 00:42:14
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 120 | 17:48:40
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

---------------------------------------------
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
-------------------------------------------------
Онлайн переводчик.
— Понедельник
— Monday
— Вторник
— Tuesday
— Среда
— Enviroment
— Cреда
— Enviroment
— День недели сука, среда
— Day of week bitch, enviroment biggrin
-------------------------------------------------
В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув: - Попов, не смотрите на шпаргалку!
-------------------------------------------------
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!
_____________________________________

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Сообщение отредактировал bandjuk - Вторник, 17 Дек 2013, 18:08:45
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Поиск: