Страница 3 из 13«123451213»
Модератор форума: Inkvizitor, JonMagon, Yuri_G 
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif(19Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 31 | 13:02:28
Странные СМС:





Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж...?
Она вытащила наушники и сказала:
- Что?


Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и
поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на х**р и жди попутного верблюда!
Прикрепления: 9276675.jpg(3Kb) · 0645931.gif(2Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Вторник, 27 Ноя 2012, 13:10:39
Strixers
Сообщений: 82
Репутация: 71

Сообщение # 32 | 09:44:11
iskorka, ааххахаха смешные анекдоты нашла
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 33 | 15:03:34
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи!
Первый!
- Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы!
Следующий!
- Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб!
Следующий!
- Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!




В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил...




Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.





- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Прикрепления: 1466271.gif(12Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Пятница, 30 Ноя 2012, 15:12:27
bandjuk
Сообщений: 6767
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 34 | 19:29:24
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр**нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики, на заправку !!!
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 35 | 20:04:14
На вокзале.
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик!
- Ну тогда насилуй мне эти два чемодана.




В автобусе. У бабки упала торбочка на пол. Водитель решил пошутить:
- Все что упало в автобусе - все мое!
Бабка:
- Ты едь давай, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!




- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Прикрепления: 4139767.gif(6Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 02 Дек 2012, 21:09:56
bandjuk
Сообщений: 6767
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 36 | 14:10:49
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Добавлено (04-Дек-2012, 13:48:24)
---------------------------------------------
_________________________________________________
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Добавлено (04-Дек-2012, 14:10:49)
---------------------------------------------
..........................................................................................................

Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит:
- Давай любовью займёмся?
- Да ты что, здесь же люди!
- Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть?
Проходит 1 минута молчания.
- Ну, вот видишь?
- Ну, ладно.
И дело пошло.
Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Сердце болит!!!
- Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла?
- А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали....

iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 37 | 21:54:33


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!




Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!




Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Т-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!




Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!




В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Прикрепления: 8648572.gif(17Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 09 Дек 2012, 22:07:10
bandjuk
Сообщений: 6767
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 38 | 17:48:09
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пi%@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Сообщение отредактировал bandjuk - Четверг, 13 Дек 2012, 17:48:33
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 39 | 17:55:36
Quote (bandjuk)
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо п*д*расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
bandjuk, за корабль
Прикрепления: 3446548.gif(7Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 13 Дек 2012, 18:15:09
rzet-777
Сообщений: 159
Репутация: 33

Сообщение # 40 | 15:42:49
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
tongue

Добавлено (17-Дек-2012, 15:33:28)
---------------------------------------------
Переписка веб-мастеров(реал) долгая...кусочик цитат

Quote
Едет вебмастер в поезде: <td></td><td></td>

Quote
Баян времен античности

Quote
аха, в грузовом вагоне, замерз жутко <br><br><br><br>, благо проводница согрела :<tr></tr><tr></tr> ))

Quote
Пришел муж проводницы, тебе <strong></strong>...

Добавлено (17-Дек-2012, 15:40:30)
---------------------------------------------
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Добавлено (17-Дек-2012, 15:42:49)
---------------------------------------------
Школа будущего: 'А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?' - 'Он-лайн!' - 'Опера Беспарольная?' - 'Он-лайн!' - 'Википедий Гуглов?' - 'Он-лайн!' - 'А где Василий Скайп?' - 'Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!' - 'Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!


Слова не чего не стоят.Покажите мне код.©Линус Торвальдс
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 41 | 16:50:25

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не
справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Прикрепления: 9214910.gif(6Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Среда, 26 Дек 2012, 16:54:45
Вагнер-Р[eng]AV
Сообщений: 52
Репутация: 57

Сообщение # 42 | 14:22:08
Жена мужу пишет СМС: Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем сказал. Ну очень нравицца!

iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 43 | 23:30:31

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил


Тёщина фотография

Я когда ходил в походы фото тёщи брал с собой,
чтобы в дебрях злой природы "хвост держать всегда трубой",
ливни, холод, гнус, болото, филин ухает, дурдом,
а взгляну на её фото - "Как же чудненько кругом!"


Нас Рать!

В землю бьют коней подковы,
Чуть забрезжился рассвет.
То на поле Куликовом
Челубей и Пересвет
Пред ряды своих порядков
Вышли. Только за момент
Пред жестокой, смертной схваткой
Всяк готовит аргумент.
- Нас - Орда! - сказал тугарин -
Вам с Ордой не совладать!
Пересвет: - Ты знаешь, парень,-
- оглянулся: - А нас Рать!


Конец Светы 21.12.2012

Взбесились телевиденье и пресса –
Всё Майя со своим календарем!
Я стала жертвой длительного стресса:
А ну, как и взаправду мы помрём?

Ждала-ждала назначенную дату
И наконец осмелилась: пора!
…Заначку мужа, всю свою зарплату
Спустила до копеечки вчера.

Соседка закупила свечи, мыло,
Тушенку, сухари и Доширак,
А я последний день встречать решила
По-королевски, а не абы как!

Чтоб я казалась юной и прелестной,
Как Золушка, спешащая на бал,
Не меньше двух часов стилист известный
С расческой надо мною колдовал.

Прическа, макияж и всё такое…
Массажи, педикюр и маникюр…
Купила платье сине-золотое
С кристаллами Сваровски. От кутюр!

На шубу денег явно не хватало.
Пришлось оперативно взять кредит!
Осталось мне чуть-чуть до идеала -
Я не смогла умерить аппетит!

Белье взяла от Дольче и Габана.
Духи – Шанель. А зеркальце – Диор.
…Вплывая в дверь крутого ресторана,
Я поняла, что вызвала фурор!

…А в ювелирном выбрала немного:
Браслет, колечко, серьги и кулон.
«Где деньги, Света?» - муж спросил с порога.
Вот тут меня и ждал Армагеддон…

Прикрепления: 6826350.gif(6Kb) · 7276180.gif(21Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 30 Дек 2012, 00:11:16
bandjuk
Сообщений: 6767
Репутация: 2376
Уровень замечаний:

Сообщение # 44 | 04:02:29
Меня вчера муж развеселил..
лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю - "Чем?"
Он наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!"
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 45 | 20:31:06




Прикрепления: 1005626.jpg(23Kb) · 0820877.gif(6Kb) · 3663752.jpg(27Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 05 Янв 2013, 20:31:43
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Страница 3 из 13«123451213»
Поиск: