Чат сообщества
   | |
| Модератор форума: JonMagon, Yuri_G |
| Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение) |
| Анекдоты запросто |
|
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ  Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое. Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты. Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума ) Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее ) Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали. Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )  Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений! Прикрепления:
1346475.gif
(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
|
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Прикрепления:
9357761.gif
(5.2 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Пятница, 09 Ноя 2012, 21:52:52
|
|
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. Прикрепления:
7080171.jpg
(7.2 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Сидит на берегу девочка и рыбачит. Тут вдруг вылавливает золотую рыбку, ну рыбка как и полагается предлагает исполнить любые её три желания.
-Что вот прям любое желание можешь исполнить? -недоверчиво спрашивает девочка. -Любое. -отвечает рыбка. -И что, вот даже можешь сделать так, чтобы у меня выросли бооольшие такие уши, как у слона? -Ну если ты этого хочешь... -сказала рыбка и у девочки тут же выросли огромные уши, как у слона. -Ой, здорово как! -обрадовалась девочка. -А можешь, чтобы мой нос стал нууу, например, как у собаки?! И это желание исполнила рыбка, у девочки вырос собачий нос и усы. -Оо, ващще крутооо!!! А вот чтобы у меня вырос хвост как у змеи, можешь?! Рыбка выполнила третье желание и у девочки вырос длинный змеиный хвост. Девочка отпустила рыбку, но рыбка вдруг решила поинтересоваться у девочки: -А почему ты не заказала как все, ну там чтобы красивой стать и умной, сладостей горы или богатства всякие? Девочка удивлено: -А чё можно было???  |
 Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!  ========================================== Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…  =========================================== Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды по%нофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...  =========================================== Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Прикрепления:
4503291.gif
(11.3 Kb)
·
0385707.gif
(4.1 Kb)
·
8750822.gif
(4.2 Kb)
·
4318353.gif
(5.0 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 14:30:32
|
|
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х... в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Прикрепления:
4537900.gif
(4.6 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает, - Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет...
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Прикрепления:
6807052.gif
(5.7 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...! Прикрепления:
8562188.gif
(9.9 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 14:41:43
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное/
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч... Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... : - "СТИХИ!" ... Прикрепления:
5451471.gif
(4.4 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза... Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?" Прикрепления:
2180952.gif
(6.2 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 20:47:18
|
|
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Прикрепления:
0012870.gif
(45.0 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 10 Ноя 2012, 16:22:49
|
|
Мужик пошёл на охоту, на медведя. Жена во двор выходит, смотрит, а муж собаку дома забыл.
Ну она пса отвязала, пускай хозяина догонит. Возвратился вечером муж домой. Жена: - Вернулся дорогой - хорошо. Только я не пойму, что за вонь от тебя. Муж: - Да понимаешь, дорогая. В лес пришёл, берлогу нашёл. Стал медведя поднимать. Вдруг раз... мне лапы на плечи легли. Я обернулся, вижу, да это же Шарик наш... А какать всё равно не могу остановиться... Прикрепления:
0211099.jpg
(3.1 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 11 Ноя 2012, 03:16:21
|
|
Quote (iskorka) Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?От обычных голова болит... А от настоящих - кружится! Добавлено (11-Ноя-2012, 18:23:40) Добавлено (11-Ноя-2012, 18:25:06) So beautiful and wild)
|
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Добавлено (11-Ноя-2012, 20:29:04) --------------------------------------------- Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу: М. - У меня дым из компьютерa идет. П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел. М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет. П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa, покa продaвцу не нaдоело... П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... Добавлено (11-Ноя-2012, 20:30:17) --------------------------------------------- Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Потом говорит: - Не орите на меня, я не глухая!  Добавлено (11-Ноя-2012, 20:31:52) --------------------------------------------- Чёрный юмор: Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому. - Ок - Ты что негров не ловишь? - Фак … А я то думаю, нахера ты мне горелых кидаешь?! Сообщение отредактировал bandjuk - Воскресенье, 11 Ноя 2012, 20:25:22
|
|
И ТАК ВОТ ВСЕГДА:
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?" Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?" Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как???  - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти Сообщение отредактировал bandjuk - Среда, 21 Ноя 2012, 15:26:51
|
| |||