Чат сообщества
   | |
| Модератор форума: JonMagon, Yuri_G |
| Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение) |
| Анекдоты запросто |
|
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ  Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое. Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты. Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума ) Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее ) Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали. Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )  Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений! Прикрепления:
1346475.gif
(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
|
   Добавлено (08 Янв 2013, 14:41:35) --------------------------------------------- Дизайн бюро творец http://supercreativ.narod.ru/ -Супер дизайнер!!!  Сообщение отредактировал rzet-777 - Вторник, 08 Янв 2013, 14:42:04
|
|
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.. Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... |
|
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!
 Добавлено (09 Янв 2013, 17:04:44) --------------------------------------------- У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу. Добавлено (09 Янв 2013, 17:22:59) --------------------------------------------- Для того, чтобы узнать какого пола у вас компьютер, вам нужно проделалть очень простую операцию: 1) Откройте блокнот 2) Скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs 4) После этого, на рабочем столу у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит выш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского. А вообще, GetVoices - выдает голос, предустановленный в системе. С помощью поиска, можно перебрать голоса и выбрать понравившийся, если существующий пол компьютера вас не устраивает.  Сообщение отредактировал rzet-777 - Среда, 09 Янв 2013, 17:23:19
|
 Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля  Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!" Прикрепления:
6997031.gif
(6.4 Kb)
·
2994000.gif
(23.9 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 10 Янв 2013, 17:16:21
|
|
Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку! Помог, ставьте + в репутацию.
|
|
Ответ rzet-777'y: все гениальное -
 Я точно знаю наперед, Сегодня кто-нибудь умрет... Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, я маньяк! Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается... ГазПром - мечты сбываются! Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником. |
|
Тема:
Идет значит американец-космонавт по Зоне. Встречает сталкера и спрашивает: - А где у вас аномалия "Трамплин"? Сталкер говороит "Там" и указывает. А потом спрашивает: - А зачем вам это? - Да просто у нас ракета сломалась, а нам в космос нужно :lol:Ночной дозор везде и повсюду!!!
|
|
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
Помог, ставьте + в репутацию.
|
 Прикрепления:
3528440.jpg
(48.0 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
|
Прикрепления:
4355976.jpg
(21.5 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Понедельник, 25 Фев 2013, 21:36:09
|
|
Стоит во Франции на автобане полицейский на мотоцикле.
Смотрит. Едет крутая спортивная Феррари. И едет 5 км. в час. Полицейский подъезжает, заглядывает в салон. За рулём блондинка и сзади 2 пассажирки. Причём обе в полуобморочном состоянии с выпученными глазами. Он спрашивает у блондинки: Мадам. Почему вы так медленно едете? Что-то с машиной? Нет господин полицейский. Всё хорошо. Но там сзади стоит знак ограничение скорости. Тут ведь можно только 5 км. в час. Полицейский смеясь в усы: Мадам. Это не знак ограничение скорости. Это автобан № 5. Так что можете ехать быстрее. Ой спасибо вам огромное господин полицейский. Теперь я буду знать. Кстати - говорит полицейский. А что с вашими попутчицами? Им плохо? Может нужна помощь? Нет господин полицейский. Сейчас с ними всё будет в порядке. Просто мы только что съехали с автобана № 300. Добавлено (06 Мар 2013, 02:40:26) Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
|
|
|
3 подруги решили отметить 8 марта.
После работы зашли в магазин. Первая говорит: давайте девки возьмём пива. Вторая: да ну! Лучше шампанского. Третья: ну вы блин даёте! Всё-таки наш день. 8 марта! Раз в году бывает! Давайте возьмём водки. Иногда же можно. Ну решили взять водки. Первая: одну? Вторая: не. Мало будет на троих. Надо две. Третья: да ладно вам. Раз нас трое, то надо 3 штуки. Ну и взяли три. И закусить купили. Вышли на улицу. А где выпить? Праздничный день. Везде куча народу. На людях неудобно женщинам водку пить. Сунулись в одно кафе, в другое. Везде полно людей. Ходили, ходили. Ну негде эту водку выпить. Устали уже, замучились. Тут идут мимо кладбища. А там тишина. Ни одного человека. Так хорошо. Ну и решили расположиться на кладбище. На следующий день встречаются 3 их мужа. Первый говорит: слушайте мужики. У моей жены наверное любовник. Пришла сегодня ночью поддатая и с букетом цветов. Второй: а у моей наверное 2 любовника. Тоже пришла ночью пьяная и с двумя букетами. Третий тока глянул на них, схватился за сердце и говорит: о господи! Они ему: а что случилось? Он: моя пришла сегодня утром вообще готовальня, а на шее венок с надписью - От братвы. Добавлено (11 Мар 2013, 12:24:26) Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
| |||