Модератор форума: Inkvizitor, JonMagon, Yuri_G  
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
rzet-777
Сообщений: 159
Репутация: 33

Сообщение # 46 | 14:41:35




Добавлено (08 Янв 2013, 14:41:35)
---------------------------------------------
Дизайн бюро творец http://supercreativ.narod.ru/ -Супер дизайнер!!! lol

Слова не чего не стоят.Покажите мне код.©Линус Торвальдс
Сообщение отредактировал rzet-777 - Вторник, 08 Янв 2013, 14:42:04
Zenum
Репутация: 0

Сообщение # 47 | 04:58:30
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда..
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
rzet-777
Сообщений: 159
Репутация: 33

Сообщение # 48 | 17:22:59
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё! santa

Добавлено (09 Янв 2013, 17:04:44)
---------------------------------------------
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Добавлено (09 Янв 2013, 17:22:59)
---------------------------------------------
Для того, чтобы узнать какого пола у вас компьютер, вам нужно проделалть очень простую операцию:
1) Откройте блокнот
2) Скопируйте в него эту фразу - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Нажмите: "Сохранить как" и сохраните как xyz.vbs
4) После этого, на рабочем столу у вас появится файл xyz.vbs. Запустите его и если вы услышите мужской голос, значит выш компьютер мужского пола, если голос женский - соответственно женского.
А вообще, GetVoices - выдает голос, предустановленный в системе. С помощью поиска, можно перебрать голоса и выбрать понравившийся, если существующий пол компьютера вас не устраивает. biggrin

Слова не чего не стоят.Покажите мне код.©Линус Торвальдс
Сообщение отредактировал rzet-777 - Среда, 09 Янв 2013, 17:23:19
bandjuk
Сообщений: 6796
Репутация: 2392
Уровень замечаний:

Сообщение # 49 | 21:50:52
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 50 | 17:15:49

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»




Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля




Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"


Прикрепления: 6997031.gif(6.4 Kb) · 2994000.gif(23.9 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 10 Янв 2013, 17:16:21
Chelovek№1
Сообщений: 1109
Репутация: 244

Сообщение # 51 | 01:15:34
Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Помог, ставьте + в репутацию.
KaiLee
Сообщений: 5463
Репутация: 1135

Сообщение # 52 | 02:05:30
Ответ rzet-777'y: все гениальное - просто... розово! tongue

Я точно знаю наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет...
Я знаю где, я знаю как...
Я не гадалка, я маньяк!
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается...
ГазПром - мечты сбываются!
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.

В ЛС - только адреса и пароли. Все остальное - на форуме.
Студия | Шаблоны | Статьи
Jew
Репутация: 0

Сообщение # 53 | 19:34:50
Тема: сталкер S.T.A.L.K.E.R.

Идет значит американец-космонавт по Зоне. Встречает сталкера и спрашивает:
- А где у вас аномалия "Трамплин"?
Сталкер говороит "Там" и указывает. А потом спрашивает:
- А зачем вам это?
- Да просто у нас ракета сломалась, а нам в космос нужно
lol :lol:

Ночной дозор везде и повсюду!!!
NZT
Сообщений: 366
Репутация: 475

Сообщение # 54 | 19:41:02
-Мальчик, не грызи ногти! ..на ногах! ..у дедушки!.. и вообще отойди от гроба!
Chelovek№1
Сообщений: 1109
Репутация: 244

Сообщение # 55 | 00:16:05
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.

Помог, ставьте + в репутацию.
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 56 | 11:07:53
Прикрепления: 3528440.jpg(48.0 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 57 | 21:33:22
Прикрепления: 4355976.jpg(21.5 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Понедельник, 25 Фев 2013, 21:36:09
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 58 | 02:40:26
Стоит во Франции на автобане полицейский на мотоцикле.
Смотрит. Едет крутая спортивная Феррари. И едет 5 км. в час.
Полицейский подъезжает, заглядывает в салон.
За рулём блондинка и сзади 2 пассажирки. Причём обе в полуобморочном состоянии с выпученными глазами.
Он спрашивает у блондинки: Мадам. Почему вы так медленно едете? Что-то с машиной?
Нет господин полицейский. Всё хорошо. Но там сзади стоит знак ограничение скорости. Тут ведь можно только 5 км. в час.
Полицейский смеясь в усы: Мадам. Это не знак ограничение скорости. Это автобан № 5. Так что можете ехать быстрее.
Ой спасибо вам огромное господин полицейский. Теперь я буду знать.
Кстати - говорит полицейский.
А что с вашими попутчицами? Им плохо? Может нужна помощь?
Нет господин полицейский. Сейчас с ними всё будет в порядке.
Просто мы только что съехали с автобана № 300.

Добавлено (06 Мар 2013, 02:40:26)
---------------------------------------------
Жена - мужу.
Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у неё в носу есть кольцо, поднимать её в школу стало намного проще.


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Miss_Esq
Сообщений: 13864
Репутация: 4160
Уровень замечаний:

Сообщение # 59 | 03:47:36
iskorka, Хорошая ворона получилась ...

Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 60 | 12:24:26
3 подруги решили отметить 8 марта.
После работы зашли в магазин.
Первая говорит: давайте девки возьмём пива.
Вторая: да ну! Лучше шампанского.
Третья: ну вы блин даёте! Всё-таки наш день. 8 марта! Раз в году бывает! Давайте возьмём водки. Иногда же можно.
Ну решили взять водки.
Первая: одну?
Вторая: не. Мало будет на троих. Надо две.
Третья: да ладно вам. Раз нас трое, то надо 3 штуки.
Ну и взяли три. И закусить купили.
Вышли на улицу. А где выпить? Праздничный день. Везде куча народу. На людях неудобно женщинам водку пить.
Сунулись в одно кафе, в другое. Везде полно людей.
Ходили, ходили. Ну негде эту водку выпить. Устали уже, замучились.
Тут идут мимо кладбища. А там тишина. Ни одного человека. Так хорошо.
Ну и решили расположиться на кладбище.
На следующий день встречаются 3 их мужа.
Первый говорит: слушайте мужики. У моей жены наверное любовник. Пришла сегодня ночью поддатая и с букетом цветов.
Второй: а у моей наверное 2 любовника. Тоже пришла ночью пьяная и с двумя букетами.
Третий тока глянул на них, схватился за сердце и говорит: о господи!
Они ему: а что случилось?
Он: моя пришла сегодня утром вообще готовальня, а на шее венок с надписью - От братвы.

Добавлено (11 Мар 2013, 12:24:26)
---------------------------------------------
Лондон. Завтрак в аристократической семье.
Завтракают пожилой лорд, его жена и дочь. Обслуживает служанка.
Лорд читает утреннюю Таймс: вчера в Сев. Ирландии в Белфасте рота английских солдат изнасиловала ирландскую учительницу.
Жена лорда (истерично): Какой ужас! Целая рота солдат!!!
Дочка лорда (мечтательно): Это же надо! Целая рота солдат!!!
Служанка (пренебрежительно): Подумаешь! Какая-то рота солдат.


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Поиск: