Модератор форума: JonMagon, Yuri_G |
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение) |
Анекдоты запросто |
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое. Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты. Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума ) Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее ) Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали. Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : ) Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений! Прикрепления:
1346475.gif
(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
|
Странные СМС:
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж...? Она вытащила наушники и сказала: - Что? Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на х**р и жди попутного верблюда! Прикрепления:
9276675.jpg
(2.8 Kb)
·
0645931.gif
(2.5 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Вторник, 27 Ноя 2012, 13:10:39
|
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! - Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! - Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! - Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку! В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым пакетом. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отпил... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Прикрепления:
1466271.gif
(12.0 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Пятница, 30 Ноя 2012, 15:12:27
|
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр**нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики, на заправку !!! |
На вокзале.
- Таскач! Таскач! - Я не таскач, я - носильщик! - Ну тогда насилуй мне эти два чемодана. В автобусе. У бабки упала торбочка на пол. Водитель решил пошутить: - Все что упало в автобусе - все мое! Бабка: - Ты едь давай, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся... Прикрепления:
4139767.gif
(6.4 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 02 Дек 2012, 21:09:56
|
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?" Добавлено (04-Дек-2012, 13:48:24) Добавлено (04-Дек-2012, 14:10:49) |
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?! Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Т-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Прикрепления:
8648572.gif
(17.4 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 09 Дек 2012, 22:07:10
|
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ... <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. " <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пi%@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Сообщение отредактировал bandjuk - Четверг, 13 Дек 2012, 17:48:33
|
Quote (bandjuk) Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо п*д*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Прикрепления:
3446548.gif
(7.1 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 13 Дек 2012, 18:15:09
|
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Добавлено (17-Дек-2012, 15:33:28) Quote Едет вебмастер в поезде: <td></td><td></td> Quote Баян времен античности Quote аха, в грузовом вагоне, замерз жутко <br><br><br><br>, благо проводница согрела :<tr></tr><tr></tr> )) Quote Пришел муж проводницы, тебе <strong></strong>... Добавлено (17-Дек-2012, 15:40:30) Добавлено (17-Дек-2012, 15:42:49) |
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" Прикрепления:
9214910.gif
(6.4 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Среда, 26 Дек 2012, 16:54:45
|
Жена мужу пишет СМС: Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем сказал. Ну очень нравицца!
|
Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил Тёщина фотография Я когда ходил в походы фото тёщи брал с собой, чтобы в дебрях злой природы "хвост держать всегда трубой", ливни, холод, гнус, болото, филин ухает, дурдом, а взгляну на её фото - "Как же чудненько кругом!" Нас Рать! В землю бьют коней подковы, Чуть забрезжился рассвет. То на поле Куликовом Челубей и Пересвет Пред ряды своих порядков Вышли. Только за момент Пред жестокой, смертной схваткой Всяк готовит аргумент. - Нас - Орда! - сказал тугарин - Вам с Ордой не совладать! Пересвет: - Ты знаешь, парень,- - оглянулся: - А нас Рать! Конец Светы 21.12.2012 Взбесились телевиденье и пресса – Всё Майя со своим календарем! Я стала жертвой длительного стресса: А ну, как и взаправду мы помрём? Ждала-ждала назначенную дату И наконец осмелилась: пора! …Заначку мужа, всю свою зарплату Спустила до копеечки вчера. Соседка закупила свечи, мыло, Тушенку, сухари и Доширак, А я последний день встречать решила По-королевски, а не абы как! Чтоб я казалась юной и прелестной, Как Золушка, спешащая на бал, Не меньше двух часов стилист известный С расческой надо мною колдовал. Прическа, макияж и всё такое… Массажи, педикюр и маникюр… Купила платье сине-золотое С кристаллами Сваровски. От кутюр! На шубу денег явно не хватало. Пришлось оперативно взять кредит! Осталось мне чуть-чуть до идеала - Я не смогла умерить аппетит! Белье взяла от Дольче и Габана. Духи – Шанель. А зеркальце – Диор. …Вплывая в дверь крутого ресторана, Я поняла, что вызвала фурор! …А в ювелирном выбрала немного: Браслет, колечко, серьги и кулон. «Где деньги, Света?» - муж спросил с порога. Вот тут меня и ждал Армагеддон… Прикрепления:
6826350.gif
(6.4 Kb)
·
7276180.gif
(20.8 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Воскресенье, 30 Дек 2012, 00:11:16
|
Меня вчера муж развеселил..
лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такая вся в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю - "Чем?" Он наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!" |
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 05 Янв 2013, 20:31:43
|
| |||