Модератор форума: JonMagon, Yuri_G |
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение) |
Анекдоты запросто |
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое. Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты. Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума ) Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее ) Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали. Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : ) Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений! Прикрепления:
1346475.gif
(19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
|
Судя по тому как наступает весна такое ощущение что её доставляет почта России.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------- Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------- - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------- Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: анекдoтов.net - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Сообщение отредактировал pro100kasper - Понедельник, 11 Мар 2013, 18:49:40
|
Прораб сдаёт заказчику готовый объект.
Подводит его к очень глубокому огромному колодцу. Тот со страхом заглядывает в колодец. И шёпотом спрашивает: А что это??? А зачем на дне огромный прожектор? Прораб: Всё, как на вашем плане. Заказчик берёт план, смотрит на него 5 мин, потом переворачивает план вверх ногами и кричит: Идиоты!!! Тут должен был стоять маяк!!! Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
Менты: - Самогон гоним?! Пиши объяснительную! Мужик: - А что писать? Менты: - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!" Такая себе ничегось анекдот: "Попробуй расскажи" :) — Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек? — Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте. — А, ну что ж вы сразу не сказали?! Не виновен! Боже, дай мне силы, терпения... и на всякий случай 42 миллиона долларов. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю с*к*!" Песенка из мультика "Ну, погоди!" на новый лад : ) На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник... Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. Прикрепления:
3137452.jpg
(4.9 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Среда, 13 Мар 2013, 18:20:18
|
Прикрепления:
2540466.jpg
(38.1 Kb)
·
9092735.jpg
(4.9 Kb)
·
8097470.jpg
(41.8 Kb)
·
7660461.jpg
(30.5 Kb)
·
6521546.jpg
(72.2 Kb)
·
6385314.jpg
(26.4 Kb)
·
1838973.jpg
(34.0 Kb)
·
7345620.jpg
(26.5 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 14 Мар 2013, 11:00:08
|
Договорились 3 мужика ехать на рыбалку.
Вставать надо в 3 ночи. Один мужик встал, попил кофе, взял все снасти и вышел на улицу, чтобы ехать. А на улице зверский ливень и очень холодно. Мужик подумал: Ну на хрен в такую собачью погоду эту рыбалку. Вернулся домой, разделся, прыгнул назад под тёплое одеяло и говорит жене: Ты себе не представляешь. Там погода - просто ужас. Холодина и дождь как из ведра. Жена: И не говори. А мой-то дурак на рыбалку попёрся. Добавлено (14 Мар 2013, 02:11:30) Добавлено (16 Мар 2013, 12:22:20) Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 14 Мар 2013, 00:29:33
|
Прикрепления:
1686278.gif
(12.9 Kb)
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 16 Мар 2013, 16:04:29
|
Приходит к врачу девушка с грудным больным ребёнком.
Врач его обследовал и спрашивает девушку: Скажите, он у вас на искусственном питании или на естественном? На естественном доктор. Раздевайтесь. До пояса. Девушка разделась. Доктор полчаса исследовал у неё груди, нажимал на них по разному. И говорит: Так ваш ребёнок просто очень голодный. У вас же совсем нет молока. Девушка: Доктор. Вобще-то я его тётя. Но я так рада, так рада, что зашла к вам. Добавлено (17 Мар 2013, 16:26:37) --------------------------------------------- Добавлено (17 Мар 2013, 16:38:22) --------------------------------------------- Добавлено (18 Мар 2013, 23:22:10) --------------------------------------------- Март. Армия котов объявляет весенний призыв. Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать. По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет. Зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета. Милый. Весна - это прекрасно! Тепло, зелень, романтика, любовь... А ты хочешь, чтобы скорее наступила весна? Хочу, а то у меня нет зимней резины. Добавлено (20 Мар 2013, 02:30:06) --------------------------------------------- ВЦИОМ проводил соц. опрос среди разных предприятий: Сколько вам надо денег, чтобы перепрофилироваться в публичный дом? Один завод ответил - 10 млн. рублей. Кинотеатру надо было 1 млн. И тока обком ВЛКСМ попросил всего 1000 руб. В обком пришёл запрос: Почему вам надо так мало денег? Первый секретарь обкома ответил: А у нас уже всё готово. Нам тока вывеску поменять. Добавлено (21 Мар 2013, 15:02:12) --------------------------------------------- Жена приезжает из тур. поездки из Парижа. Муж спрашивает: Ну, что ты там в Парижах видела? Жена: Да ничего особенного. Мы всё время по магазинам скакали. Нас тока один раз в кабаре сводили. Ужасная гадость скажу я тебе. Муж: А что это такое? Жена: Кабаре? А я щас тебе покажу. Жена убирает большой свет, делает полумрак, включает медленную музыку, начинает танцевать и медленно раздеваться. Когда на ней почти ничего не остаётся (кроме одной важнейшей вещи), муж не выдерживает: Слушай! Немедленно прекрати!! И правда - гадость ужасная!!! Однокомнатная квартира. Ночь. Спят мама, папа и Вовочка. Папа пристаёт к маме. Мама: Пока нельзя. Вовочка ещё не спит. Папа: Да спит уже. Мама: Нет, не спит. Папа: Говорю спит. Мама: А я говорю нет. Ещё рано. Папа: Щас я проверю. И так шёпотом: Вовочка. Вовочка. В ответ тишина. Папа: Ну, вот видишь. Спит! Мама: Щас я ещё проверю. И довольно громко: Вовочка. Принеси мне воды. В ответ снова тишина. Мама: Ну, вроде и правда спит. Тогда можно. И начали мама и папа заниматься ЭТИМ. Полчаса уже занимаются. Вдруг из темноты над головой голос: И долго мне тут с водой стоять? Добавлено (21 Мар 2013, 22:07:50) --------------------------------------------- Это пожалуй вместо анекдотов. Тем более Маменко там такие анекдоты травит!!! Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 21 Мар 2013, 22:34:42
|
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 21 Мар 2013, 22:54:35
|
iskorka,
Не слушаю Искорка. Потому что просто не могу слушать. У этих придурков немцев почти нет чувства юмора. И анекдотов у них нету. Зато они мои анекдоты слушают с удовольствием. И ржут як те кони.. Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 21 Мар 2013, 23:24:58
|
Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
|
Цитата (iskorka) немцы такая нация Щас немцы хорошая нация. Хоть и убили моего деда во 2 мировую. Добавлено (22 Мар 2013, 00:39:45) --------------------------------------------- Эхх. Хазанов! Добавлено (25 Мар 2013, 00:28:26) --------------------------------------------- У дочки ДР. Исполнилось 16 лет. Год получения паспорта. На ДР пришли много гостей и одноклассников. Пир в разгаре. Мама зовёт дочку в другую комнату и говорит: Дочь. Ты теперь совершеннолетняя. Совсем взрослая. Пришло время поговорить нам с тобой о сексе. Да, мамочка. Конечно. Чтобы ты хотела о сексе узнать? Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Понедельник, 25 Мар 2013, 15:19:16
|
Цитата (Квентин-Дорвард) У дочки ДР. Исполнилось 16 лет. Год получения паспорта. На ДР пришли много гостей и одноклассников. Пир в разгаре. Мама зовёт дочку в другую комнату и говорит: Дочь. Ты теперь совершеннолетняя. Совсем взрослая. Пришло время поговорить нам с тобой о сексе. Да, мамочка. Конечно. Чтобы ты хотела о нём узнать? u-Helper |
|
Русский язык - единственный язык в мире, в котором возможно построить предложение исключительно из 7 глаголов.
Выпили, закусили, решили сходить добавить выпить купить. Добавлено (28 Мар 2013, 16:31:02) Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-((( |
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". Василий собрался с утра на рыбалку, Жену не будил (пять утра - стало жалко), Тихонько взял удочки, банку червей И вышел на цыпочках он из дверей. Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной, Ну, значит, судьба возвращаться домой. "Раз дело такое, - решил рыбачок, - Вернусь-ка я лучше к жене под бочок". Вернулся и, жизнью довольный вполне, Улёгся, прижавшись к родимой спине. "Ну, как там?" - спросила жена полусонно. "Хреново" - ответил Василий резонно. "Хозяин хороший в такую погоду Собаку из дома не выгонит сроду". "Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, - "А мой-то дурак - на рыбалку поехал..." |
| |||