Модератор форума: JonMagon, Yuri_G  
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif (19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
rzet-777
Сообщений: 159
Репутация: 33

Сообщение # 61 | 15:39:23
pro100kasper
Сообщений: 1556
Репутация: 661

Сообщение # 62 | 18:23:36
Судя по тому как наступает весна такое ощущение что её доставляет почта России.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: анекдoтов.net
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Сообщение отредактировал pro100kasper - Понедельник, 11 Мар 2013, 18:49:40
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 63 | 02:45:57
Прораб сдаёт заказчику готовый объект.
Подводит его к очень глубокому огромному колодцу.
Тот со страхом заглядывает в колодец.
И шёпотом спрашивает: А что это??? А зачем на дне огромный прожектор?
Прораб: Всё, как на вашем плане.
Заказчик берёт план, смотрит на него 5 мин, потом переворачивает план вверх ногами и кричит:
Идиоты!!! Тут должен был стоять маяк!!!

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 64 | 16:15:10
Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
Менты:
- Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
Мужик:
- А что писать?
Менты:
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят!"




Такая себе ничегось анекдот: "Попробуй расскажи" :)




— Что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— А, ну что ж вы сразу не сказали?! Не виновен!




Боже, дай мне силы, терпения...
и на всякий случай 42 миллиона долларов.




Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: "Уволю с*к*!"




Песенка из мультика "Ну, погоди!" на новый лад : )




На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник...
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Прикрепления: 3137452.jpg (4.9 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Среда, 13 Мар 2013, 18:20:18
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 65 | 18:27:42
Прикрепления: 2540466.jpg (38.1 Kb) · 9092735.jpg (4.9 Kb) · 8097470.jpg (41.8 Kb) · 7660461.jpg (30.5 Kb) · 6521546.jpg (72.2 Kb) · 6385314.jpg (26.4 Kb) · 1838973.jpg (34.0 Kb) · 7345620.jpg (26.5 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 14 Мар 2013, 11:00:08
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 66 | 12:22:20
Договорились 3 мужика ехать на рыбалку.
Вставать надо в 3 ночи.
Один мужик встал, попил кофе, взял все снасти и вышел на улицу, чтобы ехать.
А на улице зверский ливень и очень холодно.
Мужик подумал: Ну на хрен в такую собачью погоду эту рыбалку.
Вернулся домой, разделся, прыгнул назад под тёплое одеяло и говорит жене:
Ты себе не представляешь. Там погода - просто ужас. Холодина и дождь как из ведра.
Жена: И не говори. А мой-то дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено (14 Мар 2013, 02:11:30)
---------------------------------------------
Встречаются американец и белорус.
Американец говорит: У нас в штатах такая демократия!
Я могу выйти в Вашингтоне к Белому дому и хоть сутки стоять орать - долой Буша!
И мне ничего за это не будет.
Белорус подумал немного и говорит:
А у нас в Беларуси демократии не меньше.
Я тоже могу выйти в Минске на Плошчу Незалежности и сутки стоять орать - долой Буша!
И мне тоже за это ничего не будет.

Добавлено (16 Мар 2013, 12:22:20)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка к папе и говорит:
Пап. А мой одноклассник Петя сказал, что его в капусте нашли.
Папа почесал макушку, подумал и отвечает:
Ну, всё может быть.
Вовочка:
А Маша говорит, что её аист принёс.
Папа снова немного подумал:
Ну, вполне возможно.
Пап. А меня тоже аист принёс?
Аист сынок, аист.
И зовут этого аиста дядя Жора из третьего подъезда.
Он когда тебя принёс 13 лет назад, я его пометил, чтобы не путать с другими аистами.
Правда что ли?
Не веришь? Сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 14 Мар 2013, 00:29:33
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 67 | 16:01:24
Прикрепления: 1686278.gif (12.9 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Суббота, 16 Мар 2013, 16:04:29
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 68 | 22:07:50
Приходит к врачу девушка с грудным больным ребёнком.
Врач его обследовал и спрашивает девушку:
Скажите, он у вас на искусственном питании или на естественном?
На естественном доктор.
Раздевайтесь. До пояса.
Девушка разделась.
Доктор полчаса исследовал у неё груди, нажимал на них по разному.
И говорит:
Так ваш ребёнок просто очень голодный. У вас же совсем нет молока.
Девушка:
Доктор. Вобще-то я его тётя. Но я так рада, так рада, что зашла к вам.

Добавлено (17 Мар 2013, 16:26:37)
---------------------------------------------


Добавлено (17 Мар 2013, 16:38:22)
---------------------------------------------


Добавлено (18 Мар 2013, 23:22:10)
---------------------------------------------
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Весна, как и всякая женщина, любит запаздывать.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет.
Зато в следующем году их будет целых две.
Причём вторая весна наступит вместо лета.

Милый.
Весна - это прекрасно!
Тепло, зелень, романтика, любовь...
А ты хочешь, чтобы скорее наступила весна?
Хочу, а то у меня нет зимней резины.

Добавлено (20 Мар 2013, 02:30:06)
---------------------------------------------
ВЦИОМ проводил соц. опрос среди разных предприятий:
Сколько вам надо денег, чтобы перепрофилироваться в публичный дом?

Один завод ответил - 10 млн. рублей.
Кинотеатру надо было 1 млн.
И тока обком ВЛКСМ попросил всего 1000 руб.

В обком пришёл запрос:
Почему вам надо так мало денег?

Первый секретарь обкома ответил:
А у нас уже всё готово. Нам тока вывеску поменять.

Добавлено (21 Мар 2013, 15:02:12)
---------------------------------------------
Жена приезжает из тур. поездки из Парижа.
Муж спрашивает: Ну, что ты там в Парижах видела?
Жена: Да ничего особенного. Мы всё время по магазинам скакали. Нас тока один раз в кабаре сводили. Ужасная гадость скажу я тебе.
Муж: А что это такое?
Жена: Кабаре? А я щас тебе покажу.
Жена убирает большой свет, делает полумрак, включает медленную музыку, начинает танцевать и медленно раздеваться.
Когда на ней почти ничего не остаётся (кроме одной важнейшей вещи), муж не выдерживает:
Слушай! Немедленно прекрати!! И правда - гадость ужасная!!!

Однокомнатная квартира. Ночь. Спят мама, папа и Вовочка.
Папа пристаёт к маме.
Мама: Пока нельзя. Вовочка ещё не спит.
Папа: Да спит уже.
Мама: Нет, не спит.
Папа: Говорю спит.
Мама: А я говорю нет. Ещё рано.
Папа: Щас я проверю.
И так шёпотом: Вовочка. Вовочка.
В ответ тишина.
Папа: Ну, вот видишь. Спит!
Мама: Щас я ещё проверю.
И довольно громко: Вовочка. Принеси мне воды.
В ответ снова тишина.
Мама: Ну, вроде и правда спит. Тогда можно.
И начали мама и папа заниматься ЭТИМ.
Полчаса уже занимаются.
Вдруг из темноты над головой голос: И долго мне тут с водой стоять?

Добавлено (21 Мар 2013, 22:07:50)
---------------------------------------------
Это пожалуй вместо анекдотов.
Тем более Маменко там такие анекдоты травит!!!




Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 21 Мар 2013, 22:34:42
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 69 | 22:53:52

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Сообщение отредактировал iskorka - Четверг, 21 Мар 2013, 22:54:35
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 70 | 23:06:51
iskorka,
Не слушаю Искорка.
Потому что просто не могу слушать.
У этих придурков немцев почти нет чувства юмора.
И анекдотов у них нету.
Зато они мои анекдоты слушают с удовольствием.
И ржут як те кони..

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Четверг, 21 Мар 2013, 23:24:58
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 71 | 23:48:36

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 72 | 00:28:26
Цитата (iskorka)
немцы такая нация


Щас немцы хорошая нация.
Хоть и убили моего деда во 2 мировую.

Добавлено (22 Мар 2013, 00:39:45)
---------------------------------------------
Эхх.
Хазанов!

blahblah



Добавлено (25 Мар 2013, 00:28:26)
---------------------------------------------
У дочки ДР. Исполнилось 16 лет. Год получения паспорта.
На ДР пришли много гостей и одноклассников.
Пир в разгаре.
Мама зовёт дочку в другую комнату и говорит:
Дочь. Ты теперь совершеннолетняя. Совсем взрослая. Пришло время поговорить нам с тобой о сексе.
Да, мамочка. Конечно.
Чтобы ты хотела о сексе узнать?

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Понедельник, 25 Мар 2013, 15:19:16
reformator
Сообщений: 2034
Репутация: 534

Сообщение # 73 | 00:41:08
Цитата (Квентин-Дорвард)
У дочки ДР. Исполнилось 16 лет. Год получения паспорта.
На ДР пришли много гостей и одноклассников.
Пир в разгаре.
Мама зовёт дочку в другую комнату и говорит:
Дочь. Ты теперь совершеннолетняя. Совсем взрослая. Пришло время поговорить нам с тобой о сексе.
Да, мамочка. Конечно.
Чтобы ты хотела о нём узнать?


biggrin

Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 74 | 16:31:02
Русский язык - единственный язык в мире, в котором возможно построить предложение исключительно из 7 глаголов.

Выпили, закусили, решили сходить добавить выпить купить.

Добавлено (28 Мар 2013, 16:31:02)
---------------------------------------------
Девушка на приёме у гинеколога.
Спрашивает:
Доктор. Скажите, а в какой позе я буду рожать?
Доктор:
Ну что вы волнуетесь голубушка.
В такой же позе, в которой вы зачали ребёнка.
Девушка:
О господи. На заднем сидении Бентли с высунотой в окно ногой?


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
dimachi
Сообщений: 5
Репутация: 27

Сообщение # 75 | 17:29:23
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра - стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
"Раз дело такое, - решил рыбачок, -
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок".
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
"Ну, как там?" - спросила жена полусонно.
"Хреново" - ответил Василий резонно.
"Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду".
"Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, -
"А мой-то дурак - на рыбалку поехал..."
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Поиск: