Модератор форума: JonMagon, Yuri_G  
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Анекдоты запросто
Модератор форума
Сообщение # 1 | 16:42:48
УСЛЫШАЛ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - ПОДЕЛИСЬ С НАМИ




Когда коды и скрипты начинают преследовать вас по ночам в кошмарных снах, нужно отвлечься на что-нибудь веселое.

Это могут быть смешные истории из жизни, фильмов, и главное - анекдоты.

Пожалуйста, принимайте участие - делитесь хорошим настроением с пользователями этого замечательного форума )

Не разделяйте, пожалуйста, анекдоты "с бородой" и без нее )
Бывает так, что "с бородой" не все слышали или читали.

Добавляйте анекдоты и смешные истории в комментарии, будьте активней! : )


Правила темы: запрещено постить пошлые анекдоты, анекдоты порнографического характера. Также запрещены анекдоты с использованием нецензурных выражений!
Прикрепления: 1346475.gif (19.3 Kb)
Сообщение отредактировал webanet - Четверг, 13 Дек 2012, 17:52:14
iskorka
Репутация: 778

Сообщение # 91 | 20:27:53
Прикрепления: 9091951.jpg (41.9 Kb)

Все формы неприязни ко мне, просьба - выражать в суицидальной форме.
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 92 | 00:05:15
Мяу-мяу-мяу…
Родственник моей Маруси.
Тоже жжёт.

Добавлено (13 Апр 2013, 21:33:04)
---------------------------------------------
Кот смотрит телик.
hands haha

Добавлено (13 Апр 2013, 21:47:16)
---------------------------------------------
Кот вызывает дьявола - МЕГА РЖАЧ.

Добавлено (18 Апр 2013, 00:05:15)
---------------------------------------------
Жена уехала в командировку. Муж остался с ребёнком один. Утром будит ребёнка и ведёт в садик.
Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребёнок.
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребёнок и говорит: Папа, ещё один садик и я опоздаю в школу...

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его поздно вечером к себе домой. Заходят в комнату.
Девушка: Тсс, у меня родители дома, спят уже. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД, а брат в соседней комнате.
Только из армии вернулся, в ВДВ служил.
Парень про себя: Блин, куда я попал?!
Девушка: Хочешь незабываемую ночь?
Да!
Спасите, насилуют!!!

Милые девушки. Учитесь готовить.
Потому что не так важно, за кого вы выйдете замуж - он будет хотеть жрать.

Встречаются 2 новых русских.
Один говорит другому: Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
Это невозможно! При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
Вот именно! Поэтому я играю строго через день.

Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу.
Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои.

Приходит Иван Сусанин в Госдуму.
Там конечно ажиотаж - такой народный герой к ним явился.
Помощники суетятся больше всех: Это для нас большая честь, Иван Осипович.
Вы присаживайтесь, мы сейчас всех депутатов соберём.
Вот-вот, всех собирайте - и пойдём.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
Вы превысили скорость и ехали 120 км. в час.
Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар.
Я медленнее 160 не езжу.

Голодная кошка - самый лучший будильник.


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
vazonov11
Репутация: 0

Сообщение # 93 | 14:32:03
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 94 | 10:43:03
Муж приходит вечером усталый с работы домой. Садятся с женой ужинать.
Муж полез в холодильник, а там бутылка водки стоит.
Муж жене: Ну, ты молодчина! Щас мы с тобой по 100 гр. с устатку.
Жена: Не трожь. Стоит - пускай стоит. Может я к кому пойду, может ко мне кто придёт.
Муж думает: Ах так! Ну мы ещё посмотрим блин.
Легли спать. Жена к мужу и так и так. И с одного боку и с другого. По всякому. Муж на неё ноль внимания.
Наконец жена не выдержала и мужа кулаком в бок:
Ты чего лежишь как бревно?
Муж: Не трожь. Стоит - пускай стоит. Может я к кому пойду, может ко мне кто придёт.

Вот как надо смеяться!


Мой тёзка.
Игорь Маменко!!!

Игорь Маменко "Юрмала-2007"концовка



С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет - с соской,
5-10 - с мишкой,
10-15 - с книжкой ,
15-20 - с мечтой,
20-30 - с женой,
30-40 - с чужой,
40-50 - с любой,
50-60 - с грелкой,
60-70 - с закрытой форточкой!!!!!

Почему чем длиннее праздники, тем дольше после них нужно отдыхать?

В детском саду воспитательница спрашивает детей:
Дети, кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл?
Колобок!
А ты Вовочка что скажешь?
Это глава Пенсионного фонда РФ с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
Врут! Нет на Камчатке никаких дорог.

Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
Да руки никак не доходят.

Почему Василиса Прекрасная не поменяла фамилию, когда вышла замуж за Ивана Дурака???

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Добавлено (23 Авг 2013, 01:37:13)
---------------------------------------------
lol yes biggrin tongue wink
4 близняшки.


Добавлено (23 Авг 2013, 01:59:29)
---------------------------------------------
Мамин ролик.

Попугай Григорий жжет - 2011 год (2)


Добавлено (25 Авг 2013, 10:43:03)
---------------------------------------------
Предлагаю всем почистить монитор. biggrin
http://www.libo.ru/i447.html

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Воскресенье, 25 Авг 2013, 10:43:38
Miss_Esq
Сообщений: 13859
Репутация: 4159
Уровень замечаний:

Сообщение # 95 | 10:51:57
Сына с мамой в зоопарке ...
дитя глаголит: Мааааа а что это у слона между ног ...... папа сказал что это Х.... (ерунда) ....
мама: Это у папы ерунда, А у слона что надо ...

Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 96 | 07:15:43
Цитата (Miss_Esq)
а что это у слона между ног

Фу Графиня.
Какая пошлость!
Хотя ржу не могу... biggrin

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Сообщение отредактировал Квентин-Дорвард - Вторник, 27 Авг 2013, 07:16:47
btivt
Сообщений: 1
Репутация: 0

Сообщение # 97 | 00:26:07
Профессор студенту: - Поздравляю!!! Вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Однако мы изучаем французский...
Студент: - Простите, профессор, вчера ночью,случайно, не ту методичку с полки взял.

Курсовые и контрольные работы, рефераты, онлайн тесты экономика информатика статистика
admin4001
Сообщений: 209
Репутация: 38

Сообщение # 98 | 12:26:46
Ревнивая Жена Прочитав Сообщение Мужа В Фейсбуке Лайкнула Его Сковородкой

Добавлено (06 Окт 2013, 12:26:46)
---------------------------------------------
Ревнивая Жена Прочитав Сообщение Мужа В Фейсбуке Лайкнула Его Сковородкой

Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 99 | 10:41:02
Чиновник резко возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Молодой браток спрашивает у авторитета:
Что нужно, чтобы иметь много денег?
Авторитет:
Нуу... Для этого надо обязательно иметь стартовый капитал.
Браток:
А что нужно, чтобы иметь стартовый капитал?
Авторитет:
Нуу... Для этого надо обязательно иметь пистолет. Не обязательно стартовый.

Добавлено (07 Окт 2013, 10:41:02)
---------------------------------------------
Сваты 5 Эпизод из 2й серии Вечеринка готов))



biggrin

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
Профиль
Сообщений: 95
Репутация: -34
Уровень замечаний:

Сообщение # 100 | 17:21:56
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Добавлено (08 Окт 2013, 17:21:56)
---------------------------------------------
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Ку
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 101 | 21:55:13
Анекдоты не мои.
Прислали в Скайпе.
Скопировал.


НА ПЛЯЖЕ МНЕ ОДИН МУДАК БРЕТЕЛЬКУ ОТ ЛИФЧИКА ОТТЯНУЛ И ГОВОРИТ:"НЕТ,НЕ ПАРИЖ!!!".....
ПРИКИНЬ,А Я РЕЗИНКУ ОТ ТРУСОВ ЕГО ОТТЯНУЛА-ПОСМОТРЕЛА И РЕЗЮМИРОВАЛА-"ТАКОЙ АНТЕНОЙ ПАРИЖ НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!!"..

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ..

Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
testucoz
Репутация: 0

Сообщение # 102 | 15:13:22
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
blue_fairy
Сообщений: 4
Репутация: 6

Сообщение # 103 | 15:17:59
testucoz,
Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?
Квентин-Дорвард
Репутация: 793
Уровень замечаний:

Сообщение # 104 | 00:49:37
Шури-Мури - Маніяк

Добавлено (23 Окт 2013, 00:49:37)
---------------------------------------------
Утром, после Царь-Водки, голова как Царь-Колокол. Да и Царь-Пушка барахлит... biggrin


Вечный воин. Почти как Ахиллес (Брэд Питт). :-)))
Пить не брошу, а курить... буду! :-(((
bandjuk
Сообщений: 6816
Репутация: 2398
Уровень замечаний:

Сообщение # 105 | 22:45:46
Старый, но ржачный:

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Сообщение отредактировал bandjuk - Пятница, 25 Окт 2013, 22:49:44
Сообщество uCoz » Общение пользователей » Общение (флуд и флейм) » Анекдоты запросто (делимся анекдотами, повышаем себе и другим настроение)
Поиск: